monica-barbulescu_mic

Cele 6 motive pentru care oamenii vorbesc.

Author:

10 martie 2015 Facebook Twitter LinkedIn Google+ Coaching

 

un articol de Monica Lacramioara Barbulescu

 

Satisfacerea unei nevoi personale te face să comunici! Uneori conştientizezi această nevoie, alteori rămâne ştiută doar de subconştientul tău care-ţi trimite ulterior senzaţii pe care le percepi vag: mulţumire, gol, împlinire, pierdere de timp, etc.
A spune, a fi înţeles, a fi recunoscut, a fi valorizat, a influenţa şi a crea intimitate sunt nevoile care te ghidează în comunicarea cu oamenii.

Să analizăm fiecare motiv:

*. Dacă nevoia pentru care comunici este cea de a spune, a informa , a transmite un mesaj este bine să ţii seama de următoarele procente: 7%, 38%, 55%.

7% din mesaj este transmis prin cuvinte.
Deci: formulează propoziţii scurte şi clare; foloseşte cuvinte uşor de înţeles de către receptori; elimina ambiguitatea; foloseşte tehnica: spune ce vei spune, spune şi spune ce ai spus. Ai mereu în vedere folosirea eficientă a cuvântului! Nu este important ca tu să înţelegi ce ai spus ci ca ceilalţi să înţeleagă şi să acţioneze aşa cum ţi-ai dorit.
38% din mesaj este dat de paraverbal – tonul vocii, ritmul acesteia.
Poţi spune ‘’Sunt mulţumit de rezultatele tale!’’: dur, ţipând, jucăuş, lasciv, şovăitor, etc. Cu fiecare mod de a vorbi vei modifica semnificaţia mesajului. Alege tonul care să-ţi susţină intenţia pentru care vorbeşti.
55% din mesaj este dat de non verbal.
Adică de privire, înclinarea capului, culoarea obrajilor, poziţia corpului, tot ce nu înseamnă cuvânt şi care determina, în fapt, semnificaţia comunicării! Când spui ‘’Sunt hotărât să intervin!’’ privind în gol şi având gură arcuită spre în jos, poţi fi sigur că mesajul transmis este contrar.

Nota bene

1. Fii congruent! Cuvântul, vocea, corpul să comunice acelaşi lucru.
2. Atunci când nu-ţi este clar, adresează întrebări care să te lămurească în legătură cu aşteptările celuilalt de la tine.

*. Nevoia de a fi înţeles este des invocată în conversaţii: ‘’Nu mă înţelegi!’’, ‘’ M-ai înţeles?’’, ‘’Nu mă pot înţelege cu astea!’’

Cât de conştient eşti de următoarele filtre prin care trece un mesaj de când este gândit, până este procesat?
Ce gândeşti tu -> Ce spui tu -> Ce aude el/ea -> Ce înţelege el/ea -> Ce reţine el/ea -> Ce acceptă el/ea -> Ce crede el/ea că ai vrut să comunici tu.

Cât de des ţii seama de aceste date ale capacităţii umane obişnuite?

– auzim 70% din mesaj,
– ne amintin imediat 50% din ce auzim,
– peste două luni ne amintim 25%

Cât de receptiv eşti la realitatea emoţională care este o a treia prezenţa între tine şi cel cu care vorbeşti şi care poate ridica ziduri de netrecut pentru mesajele tale?
Starea de jenă în faţa unui şef atunci când rezultatele au fost sub aşteptări, pudoarea ce se instalează când interlocutorul are un limbaj licenţios şi gesturi asortate acestuia, teama de o consecinţă nedorită, durerea fizică nemărturisită, anxietatea. Simţi toate aceste emoţii? Te adresezi şi lor?

Nota bene

1.Sensul, înţelesul comunicării tale către o altă persoană este dat de răspunsul acelei persoane, indiferent de ce intenţie ai avut tu.
2.Evita să judeci şi să etichetezi oamenii. Fiecare are un mecanism propriu de gândire.

*. Nevoia de a fi recunoscut.
Este dureros să treci neobservat! Comunici pentru a fi auzit, văzut, recunoscut, nu? Atunci când spui ‘’am vorbit la pereţi’’ este , în primul rând, un reproş la adresa ta. Tu nu ai contat în interacţiune. Pur şi simplu – nu ai atras atenţia.
Atunci când, fiind în discuţii cu cineva, întrerupi conversaţia pentru a vorbi la telefon, a răspunde la un sms sau e mail, îi transmiţi nerostit persoanei ‘’tu nu exişti pentru mine!’’

Nota bene

1. Asigură-te că atragi atenţia interlocutorului înainte de a vorbi!
2. Asigură persoană cu care comunici că eşti acolo pentru ea.

*. Nevoia de a fi valorizat.
Din momentul în care te ‘’expui’’ în faţa celorlalţi, ştii că ceva rău se poate întâmpla. Eşti analizat pentru ce vorbeşti, cum vorbeşti, cum eşti îmbrăcat, cât de îngrijit eşti, etc. ‘’Publicul‘’ te cântăreşte din ochi şi decide imedit cum să se comporte cu tine.
Normal este să-ţi doreşti să fii apreciat. Şi vei fi, însă nu steril, ci atunci când îţi dovedeşti valoarea.

Nota bene

1. Iubirea necondiţionată este extrem de rară şi se găseşte, cu precădere, în familie. ‘’După fapta şi răsplată’’ – este ceva mai realist la care să te gândeşti când vrei să fii valorizat.
2. Valorizează oamenii din apropierea ta! ‘’Bravo!’’, ‘’Ai făcut foarte bine!’’, ‘’Sunt bucuros să am un om ca tine în echipă!’’ – sunt cuvinte nepreţuite.

*.Nevoia de a influenţa.
De câte ori nu ai comunicat căutând să schimbi părerea cuiva, să-l determini să acţioneze într-un anumit mod, sau să-l convingi să renunţe la un obicei dăunător?
A fost uşor?
Persoanele care reuşesc să ne influenţeze au ceva special!
Ştiu ce vor – Au un obiectiv bine stabilit.
Ne cunosc foarte bine – Ştiu exact ce să ne spună; ce buton să apese.
Ştiu când să ne transmită mesajul – Găsesc momentul oportun.
Ştiu ce să spună – Au mesajul pregătit, structurat, argumentat.
Şi mai ştiu ceva extrem de important: adulţii învaţă exersând, făcând cu mâinile lor şi gândind cu creierul lor – (aplicăm 20% din ce auzim şi 90% din ce exersăm)!

Nota bene

1. Pregăteşte-te înainte de a transmite un mesaj.
2. Permite oamenilor să exerseze. Astfel devin responsabili.

*.Nevoia de intimitate.
Există 5 niveluri de intimitate:
Nivelul 1 – Această comunicare o ai cu persoanele cele mai apropiate şi presupune o dezvăluire completă a ta.
Nivelul 2 de intimitate este realizat atunci când îţi comunici emoţiile şi sentimentele: ‘’îmi place’’, ‘’urăsc să…’’, etc.
Nivelul 3 de intimitate se relevă atunci când îţi exprimi ideile personale şi, într-un anumit grad, dezvălui câte ceva despre tine: ‘’eu cred că…’’, ‘’mă aştept să…’’.
Eşti la nivelul 4 de intimitate când faci referiri la acţiunile tale fără să-ţi dezvălui ideile şi sentimentele: ‘’am vorbit cu…’’, ‘’am fost la…’’.
Pentru nivelul 5 de intimitate este suficient să vorbeşti generalităţi care nu te implică cu nimic: ‘’ninge la finalul săptămânii’’, ‘’inundaţiile din Anglia au fost groaznice!’’.
Ce nivel de comunicare este propice relaţiilor de birou? Când a fi familiar devine neproductiv?
Cu siguranţă că fiecare persoană are un barem după care judecă nivelul de intimitate pe care să-l dezvolte şi să-l întreţină în legătură cu ceilalţi.
Nota bene
1.Găseşte nivelul de intimitate adecvat fiecărui tip de relaţie: de familie, prietenie, muncă, etc.
2. Respectă alegerea celorlalţi de a se raporta la tine în concordanţă cu un anumit nivel de intimitate.

A spune, a fi înţeles, a fi recunoscut, a fi valorizat, a influenţa şi a crea intimitate. Care este motivul pentru care vorbeşti tu? Nevoia de a fi satisfăcut este diferită în funcţie de rolul asumat în respectiva relaţie şi de contextul dat. Evita capcana de a crede că orice conţinut este esenţial. Aceasta este manifestarea ego-ului.
Îţi poţi dezvolta capacitatea de a transmite celorlalţi esenţialul!

 

Comentarii
Close

Leave a Comment



2 + 4 =

Custom Design
x